就是今年，辞去年薪50万的工作，自己创业，要做中国生育决策咨询第一人。 跟上司说辞职，他没有挽留我，我讨厌他很久了！有一种生理性厌恶，觉得老娘要让你看到我离开这里后多么有出息。其实他根本不重要，一点都不重要，但想起他还是特别特别讨厌。 已经开始跑通闭环，目前做的事情是有需求的，有意义的，可以帮助到广大女性的。觉得自己很勇敢，想对自己说加油，继续努力，你一定会得到自己想要的，过上自己想要的生活，活成自己想要的模样。

2019 年夏天，我刚刚研究生毕业，在北京，意气风发，踌躇满志地在前司工作了两个月，忽然觉得好疲惫。 我的前老板，也是我非常崇拜的一位女前辈，有一天下午下班后送我回家，在车上，我问她一个问题：“作为女生，我要如何平衡工作和家庭？”她说：“其实没有所谓的平衡，只是在不同的阶段做不同的事情而已。”到目前过去了 7 年时间，其中有 6 年我都在这家公司工作，在这里我经历了恋爱、结婚、生子、离异、最后离职，即使离职了，我依然觉得这里为我提供了丰富的精神养料，让我知道只要自己的选择是忠于内心的、无损于他人利益的，就是会被祝福的。 作为女性，我觉得是时候从“”事业和家庭平衡”的这个议题中解放出来了，没有平衡，只有平和地度过一个又一个的今天。

21岁，在美国，暑假去了一所很好的学校修学分上课，没想到选了一门有趣但地狱难度的课程，真的是让人头疼 我发现那个课程实在是太难了，书也读不懂，然后写的东西乱七八糟，然后我在下课的时候跟女老师聊，我说我好想好想学好这门课，但是我说因为作为外国人，我有很多的语言障碍，我没有办法那么好的去理解，她就跟我说你知道吗？其实我们作为女性，我们真的有很多的天花板，有很多人会告诉我说这件事情做不了，但是天花板都是靠我们自己去打破的，她说想要做到别人眼中做不到的事情，你真的要非常非常的努力，亲自去打破那面墙 在很多个瞬间我都会想到她跟我说这句话的时候，眼睛里亮着的光，我都会觉得传承的这种斗志

那一年我24岁，做了很多事，比如决定辞职，比如找了一份离家比较远的工作，比如决定租房自己住，现在已然讲不清当时的状态了，因为它是复杂的。是一位初入职场的小白在经历了快两年的在职状态后，发觉人生不该如此，要去看看外面是否真的有雨。 我的房子，是我花了一个下午就确定下来的，因为入职时间比较紧张，那个下午，亲人帮我把行李送过来，我打扫完后就自己住下了，心情是新奇又忐忑的，害怕周遭的环境，害怕发生意外无法求救，甚至害怕晚上会遇到坏人，甚至在门把手上放了一个杯子，怕坏人闯入时自己正酣睡，也担心自己失眠。结果迷迷糊糊就睡着了，睡的还可以。 现在觉得，可能每个人都会经历这样的一个历程，这大概就是成长吧，这是所有独立女孩都要面对的事情。

我从十几岁时，就想象出一个故事 根据《一千零一夜》，我老是想：最后的结局，会不会是-国王听了故事，在第一千零一夜，终于决定不再杀人了。但不知为什么，女主角把国王杀了 故事结束了。 我也不知道自己，为什么会这么想

30多岁的我，似乎完成了传统意义上的人生使命（读大学、读研、工作、结婚、生孩子、买房）， 生完二胎看着镜子中身材走样的自己，感觉自己把青春给“弄丢了”。于是我开始健身，三年在乐刻上了1000多节团课，还打泰拳，跳爵士舞。在锻炼上的经历，不仅让我收获了身体上的改变，实际上也锻炼了我的意志力， 让我更加坚定，能够耐受痛苦。并且在工作上更有精力和激情。健康，自信，自由是我的追求，现在的我，坚信“我可以”，并且更有精力社交，尝试新事物。想要你和我一起，掌控自己的身体，活出自己的精彩。

今年，第一次，这么热烈澎湃的心动，喜欢了一个人。伴随着涌动的心意，主动热烈疯狂的表达了自己的心，所思所想。这个人激发了我的生命力，活泼有趣好玩的勇士，喜悦开心的能量。 虽然这份心动没有发展成一段关系，但留在我心里的印记，我的心原来能如此悸动，我能如此欢喜流动，真好。 这里想写一句我记得的话，也是19年来广州参加音乐培训，老师给到我的：无论你的生命中出现怎样闪耀崇拜欣赏的人，她都不能大过于你，你才是你生命的女王。 去爱去创造去体验生命的美好去享受当下每一刻

当年21岁毕业，已经到了大家眼中该稳定赚钱的年纪，但依然茫然，上了大学上完大学不会什么都好了，已经走完了父母预想的道路路线，虽然不是他们预想的专业学校，没有顺着大流去找一份现成的正式岗位，反而选择去一家有情怀的公司做大龄实习生。 身边不少亲戚朋友都很难理解。事情好像和他们想的不一样。已经是家里读书最多的一辈了，实习生是什么他们不懂，只知道工资不高，纯折腾自己，“浪费时间”。 大半年时间，寄住在亲戚家，母亲来探望我，饭后在客厅和阿姨一起劝我算了赶紧去找个工作，这个学历不抓紧时间变现她们觉得可惜。 “我说了让你去读师范，你不肯，现在又要去什么教育公司。”母亲说。 另一方面，女儿既然既然当不成“大女主”，无法在一线城市立足，母亲启动了另一方案，给不爱说话也没什么异性情感关系的女儿找个合适人家，相亲对象。 父亲没有出现没有说话，只是他觉得他已经供养完孩子上大学，任务便结束了。 我隐忍着情绪，紧抱着脑子里的“忧忧”，不能在这时候哭，不能让步，不能认怂。 我极力想知道，做什么才会让我好，我从来没有认识过自己，也没有过探寻过自己到底想要什么。 一年半后我离开了。我像离开一艘大船，抱着个游泳圈，独自面对大海了。但我知道离开这艘船我才能学会在海里游泳，不能一直把大船当作救命稻草，船前行激起的海浪反而能刺激我划动。我有了很多人生样本参考，而不是父母的旧叙事，捡起了一个又一个“我”的碎片，一点一点拼凑出一个完整的我。教育是什么，不只是分数，是一个完整的人。到现在，也还在学习，小学大概毕业了^\_^敢出门玩了，而不是忧心忡忡把自己关在家里写作业了，敢哭敢笑了，敢承认自己是i人，而不用带上面具假装E人了。