00后，大二那年，我非常迷茫，有学历崇拜，很想考研，但是其实自己也拿不准未来到底要干什么，就去小红书向我关注的一个考研失败去拉萨的女生博主姐姐（3万粉丝左右）发了私信 那天晚上，我在图书馆，战战兢兢发了我的疑惑给她，过了一天，她很认真的回复了我长长的文字。情真意切，我很感动，我跟她素未谋面，但是我感觉我们灵魂相似，都渴望活出热烈精彩，没有遗憾的人生。 她好像只比我大两届，但是或许是因为她考研失败，这个失败让她成长了很多。后来，这两年，我也和她一样，也经历了落榜，内心说没有遗憾是假的，那时候的我，一心向往更大的学校，更大的世界，更多可能性，失败让我深度怀疑我自己。 但是这两年我逐渐走出来了，真正叩问自己想要什么？想活出什么样的人生？ 最近裸辞后，我也被迫过上了脱轨的生活。但是我也终于理解了那个姐姐多年前跟我说的“没有什么可以永远限制你”这句话。人这辈子会失败会跌倒，可能很不体面，但是我更想说“但行好事莫问前程”，更好的自己，在未来等我呢！

小学、初中、高中、大学、毕业后，从校园欺凌到社交孤立还有抑郁和cptsd，我深刻觉得创伤是因为环境。 没有具体每一天，痛苦就像泡在海水里，所有的伤口都痛苦。而且创伤本来就容易让人解离（？）没有感受就是最大的感受。没有人说什么，我也没有做什么，只是从楼上一次次走下来而已。 我觉得最重要的是没用的权威就放弃，自己探索新路径，25+非药物疗法亲身经历，还有隐喻叙事编码重构扭转权力结构，沿着旧地图找不到新大陆，我相信这个时代总会追上我的需求，我发自内心希望ai时代大家都能拥有更好的支持系统，而我会用一生投资一个所有人都不必被创伤毁灭的未来。

研二时期，写论文写不出来，明天就是 deadline ，坐在那个没有防盗窗的窗户边一边写论文一边想着跳下去会是什么样子。 因为怕疼，怕死的太难看。后面去看了心理医生，对谈了快三个小时，一点用都没有。最终还是自己咬牙熬过了一个又一个黑夜。最终改了 30 版终于投稿拿到一个满意的结果。 当时觉得自己熬不过去了，想过生病，车祸，各种借口能不能逃过去，但事情最终都是要做的。我想自己说，所有吓到你的大象，都没有那么可怕，什么都比上你自己的健康重要，所以请一遍又一遍拯救自己于水火之中。

去年临近春节，我收养了两只20天大的小橘白，那在我看来是一个很勇敢的决定，当时没有工作，人生迷茫且焦虑 我列了小猫用品清单，接小猫那天，清单都已备齐，算是很平静的一天。 天气很好，猫妈妈的主人还送了小猫羊奶粉，一整天都很美好 除了小猫一开始不会用奶瓶喝奶，在喂奶的过程中有些许波折 收养小猫后，全身心都围绕在照顾小猫，2小时喂一次奶、给他们排便。看着他们互相玩耍打闹，心里前所未有的平静。 我失业的焦虑没有了，我的情感更丰富了，不在是更多的焦虑了，小猫给了我很充实的感觉，那种是什么样的感觉呢，我总结下来，更像是妈妈的感觉 还有很多，就不赘述了

两年前，我在熬着在中大的第三年，这是一年最难捱的日子。我站在一个虚拟的十字路口，所有人都在盯着你。我一边创业、一边上课、一边期待着远方、一边谈恋爱。我面临太多选择了，有时候选择太多也不是好事。到底是放弃手头这个项目好好上课冲一把保研？希望渺茫，可我也不想上学。还是完全投入这个项目，大不了考研算了。还是圆了自己的梦想，去留学？可是家里人和男朋友都不支持。还是说考不考研都可以？ 很稀松平常的广州的7月，奔涌的热浪让空气变形。我走出校门，看到卖酱香饼的小摊和人来人往得十字路口。我突然很恍惚，我害怕选择，我害怕选择错了就万劫不复了。我突然感觉自己身上如来佛祖五指山，压的我喘不过气来，自行车也扭曲坍塌如同一块史莱姆。 “ 我要休学。” 或许所有人都不理解，我的项目正在赚钱，我的成绩也非常不错，为什么偏偏是这个时间我要逃跑。后来我依然顺利毕业了，然后也没有去读研，自己做着自己得事情。 但我现在长大了，自我崩塌得时候不会第一时间报警了，我可以等我重建后就当这件事没发生过。

25年的初夏，在广州结束了七年恋情长跑，原因是她说家人想她找一个稳定工作的公务员 那天应该是人生的至暗时刻吧，突然不知道来这座城市的意义，被孤独感侵袭一切，甚至现在也不想去回忆也不知道该写点什么了 开始一个人的生活后，刚开始会超级颓废，不知道下班后做什么不知道吃什么，下班回去没有人说话。转机是去参加高中同学在长沙的婚礼，第一次不是出差的情况下一个人出门，但意料之外得和十多年没见的高中同学通宵畅聊超级开心，一起吐槽近况和烦恼，也是这一次收获的开心让我觉得一个人也没那么孤单，自此之后慢慢学会一个人爬山、一个人公园散步、一个人旅行（今年趁周末一个人还去了西安和青岛）现在的自己已经习惯一个人，回头看那段岁月确实痛苦，庆幸自己熬过来了，现在的自己会好好工作和生活，不断了解自己认识自己。

那年 我 29 岁，在海口一家教我冲咖啡的师父开的咖啡馆里，当时刚摔断锁骨没多久，还经历了外公离世的打击，身上还有一些债务压力，但不得不停下来休养身体 那天我启动了在一个朋友的推动下自主策划的青少年科创体验式项目“自制榨汁机工作坊”，在教我做咖啡的师父的咖啡馆里，做完那场活动之后，我突然很想创建自己的个人品牌“圆点实验室”，这个从心里长出来的项目，为青少年建设一个好奇心保护地。 后来又经历了一次手术，一直搁置至今都还惦念着当时的感觉，还是很有冲动想要继续去做

二十五六岁，在天津，一心要创业，做失物招领平台，发心是要为社会创造价值，可是因为对结果的着急，结果可想而知，事业未成，恋人分手，抑郁焦虑…… 昨晚还觉得自己快撑不下去了，今天觉得自己又要雄霸天下了，活在冰火两重天的世界里。当然，这个过程也有美好的回忆，两肋插刀进来创业的朋友不谈股份薪资、像北辰初期一样的十多个实习生、雪中送炭的赞助哥哥姐姐、陪在左右的情侣，以及那个无知无畏的我，还有心里的精神导师！ 那一晚在房间，我问曾经的情侣我的哪一点最让她喜欢？她说我在给她递水的时候会尝一下水温，瞬间融化。 所谓的征服世界，已经不去执着，顺其自然，热爱所做的事情即可。 深爱的人，愿与之相遇，只求付出不求回报的极乐地。 感谢一切的相遇，既然人生是一场体验，那么所有的体验都是财富，既然还在体验，那么就该珍惜。