哎呀呀去年生日前一天晚上我在家中，一个人躺在床上晚上突然睡不着觉，辗转反侧。就觉得有什么东西会发生。于是我拉开窗帘，看着泛黄的月光平静的透过窗户将光亮打到床边，我看着月亮🌜感觉内心是充盈的，但就是睡不着不知道怎么回事。好像内心有种说不清道不明的思绪 就这样我跟以及相处了好一会够，打开了b站。首页突然给我推珍妮·古道尔博士（黑猩猩之母）的临终遗言视频，她说人类需要的是希望。我当时就好像灵魂被击中了，一直记得她在视频中说话的表情和语气，对我来讲也好像一种启事 让我勇敢可以去做我想做的任何事。可以离开消耗的工作。因为我有希望，我也要保有人类的希望和乐观？不要温和的走进那个良夜！

那时候我认识也是在探索自己，但是没有向外表达。应该是 2023 年吧，25 岁。我当时其实刚开始在一个社群里面去表达我的这些事情。当时的处境一直是，我特别想表达，当时才开始向外表达。 那一天因为有交流过，就开始有了私信。我们开始交流我的一些原生家庭、一些我的情况，我对于这世界的看法，以及对一件事情的乐观与悲观。他说：“既然你有这么多表达欲，那就去写公众号。” 这件事情就是这样，后面我就一直在用文字去表达。最后因为一些事情，没有继续深度交流，但是她当时说了一句话：“不要觉得我去推动你做这些事情，是为了特意帮助你，而是你值得。这是生命的流动的恩惠，不用谢。” 我觉得这句话会给我带来：对于很多事情，我会更加去帮助别人；同时，也可以让我自己更好地、没有负担地去做一些事情。不需要想着一定要获得回报，无论是金钱上还是精神上的回馈。这件事情就是你想做而已，它就像一个生命流动的恩惠。

1岁，重度肺炎，病危 3岁，不明原因重症，病危，被医院放弃治疗，告知父母基本可以准备“后事” 13岁，搂席喝酒醉倒在田野，晕睡过去 30岁，剖腹产大出血，五个小时手术，输了1500～2000ML血抢救回来的 每次都惊险万分，但每次都转危为安，感恩幸运之神和爱的眷顾 活着的每一天，都是赚的 要尽情去活，去体验 可能上天交给我一个更大的使命

原本今年计划去土耳其徒步一个月，后来局势紧张，迪拜转机风险高，行程直接取消。就在那时候听朋友说起冈仁波齐，我第一次知道这座神山，感觉像是命运的安排。 出发前我模拟了五次徒步路线，身边不少朋友也给我打气，唯独低估高原天气的多变。第一天还晴空万里，第二天就下起大雪。同行五个人，最后只剩我和一位姐姐，全程吸氧硬扛，走完52公里转山。 回来之后，我还帮忙在上海落地了冈仁波齐主题展览。 这一年生活跌宕起伏，刚好赶上神山生日完成转山，我觉得自己很幸运。 把神山的祝福送给大家，愿我们平安顺遂，身体健康，心中有爱。

在和我的人生导师连麦的时候，她语气连贯坚定的说，你要让内心的自己活出来。内心还是犹豫了，有点被说动了，内心还是有点渴望的。连麦时，她之前还会语气很凶的说狗屁，你不知道你想要什么，然后又温柔的说，你要健康，你要快乐。她既狠狠的戳我，说不要被小我蛊惑了，还摔笔，你看着办吧。除了说得激动，也有温柔的语气来托住我。确实对她，唯有感恩。谢谢，谢谢！当然超哥也帮助很大，我的下一个人生导师就是超哥。 在答疑的时候，她选择和我连麦，回应我的问题。一个不相信自己也不能相信别人的人，是不是不能改变，改变不了？相信、信任是什么？我觉得一直以来我都做不到相信。我从小到大一直都很自卑，感觉自己一直改变不了，不能改变，无法改变，没有过自信、自豪的感受、情绪，甚至都做不了决定。自己有人际关系阻碍，觉得关系非常破碎和割裂，无法相信别人，不知道怎么回应别人的看见，肯定，相信，爱，托举等等。从来没有相信过自己、相信过别人的人，怎么知道自己是不是相信，怎么相信自己相信别人，根本不知道相信是什么，不知道怎么相信。不相信自己，连决定也做不了，不愿意、不允许自己下决定，觉得自己无能，一无是处，无法改变，不配改变，不值得改变，不相信自己能改变，能超越问题，不知道自己想要什么，也不相信别人，不让别人帮助，不允许别人靠近自己，无法将别人对我的肯定看见等转化对自己的肯定看见等，不知道爱相信托举等为何物，是不是注定无法改变？ 每当我对于人生的选择开始犹豫时都会想起她的声音。虽然记不起她说的每一句话但无意中响起她的话语。犹如简爱在离开她爱的人罗切斯特后却突然听到罗切斯特的呼唤，人生导师连麦时的声音在心中回响，后来才知道原来是内心那个强大本自具足的自己的呼唤。如回归至爱里我们害怕的是真正强大的自己。其实人生的主角只有我，我想要的自己能给，我是人生CEO，向内求，方得始终，生生不息。在珠江水面看到自己，竟情不自禁流下感动的泪水，感慨过去但又选择转念期待未来能笑谈过去，感叹于放下的力量，放下过去，体验事情经由我发生的生命境界