我记得是第一次有人找我来去咨询亲密关系的时候，那时候我还不是一个咨询师，作为朋友去倾听他们在亲密关系遇到的一些卡点。作为在亲密关系当中已经遇到很多的一些问题，以及总结的很多经验，在亲密关系们也能很好经营的。过来人，我感觉能够帮助到别人去解决这些关系中的问题跟卡点，让我非常的有价值。 那天可能是很随意的朋友说，他在亲密关系中有非常多的卡点，问我能不能跟我聊一聊，因为他知道我曾经也在亲密关系当中。做出了非常多的一些探索跟尝试。所以当他要寻求我的帮助的时候，我非常的开心地去接受了他的咨询。在我们的对话当中，我感受到了曾经我也遇到这样子的一些问题。当我一点一点的把我的心路历程经验，以及帮他梳理他目前在伴侣当中的一些卡点的时候，我觉得是非常开心的，并且我非常有天赋，在关系上面，以及在沟通共情上面，所以那天我觉得，哦，是我发现了我自己天赋，并且我愿意很喜欢去帮助别人的这样子的一个念头。 现在回过头来看，我觉得它是一个种子。这个种子呢，它可能是刚想要发芽，正好被那个朋友看见，并且他觉得我有这个能力能够帮助他。那这个种子一旦开启了之后呢，我就开始正视自己的天赋，以及正视自己想要帮助别人的这个初心，开展了我这一个亲密关系咨询的业务。

我是一个恐惧型依恋，也是一个母胎solo ，没有跟任何人直接表达过好感。 但我去年做过的最勇敢的一件事情是，开始直面自己的恐惧，花了几个月的时间，去慢慢认识、了解一个男生，慢慢向他靠近，学会鼓足勇气表达好感、跟有好感的男生单独相处。当时真的挣扎了特别长的时间，对我来说做思想斗争都做了一个多星期。 虽然后来我们没有在一起，最近也没有联系，但我依然觉得那是一个很勇敢的决定，因为她让我直面了我的恐惧和欲望，让我学会了为自己争取一个可能性和机会，失败了也不丢人。

那年辞职后独自一人去了新加坡旅游，一来想着放松和过生日，二来想着去菜单，为将来遇到的另一半创造惊喜 去到了当时亚洲最大的摩天轮踩点，为将来遇到的另一半在摩天轮进行表白和求婚，在摩天轮转到最高点时进行，提前熟悉环境，但是后面一直没有遇到合适的人，一直无法完成这个计划。 到现在都没有遇到合适的人，因此只能无限期延迟这个念头，甚至可能已经没有当初那种激情了，有些时候，渴望去做的事情但是一直没完成,流下的可能会是遗憾，会随着岁月的流逝而逐渐消失殆尽，也许这就是青春吧。

今年爱上了打羽毛球，4月份打球遇到了一个东北男孩，有种一见如故的感觉。 他很幽默，也会在打球时关心我是否受伤，结束打球后主动加我微信，很自然地靠近我，我觉得和他相处很自然很开心。所以后续我有创造机会约他看电影、吃饭、散步，刚开始他也会主动找我聊天，我觉得彼此是互相靠近的状态，所以我愿意主动走近他。 但后来他工作上变得很忙很忙，找我的次数越来越少了，也不太回应我的消息了，我发现自己的情绪已经开始被对方影响了，哪怕他并没有做什么…我很不喜欢这样的自己，所以我想要压抑内心对他的好感和喜欢，可是我发现越压抑火苗蹭的越高。 为了更好的对待这份关系，我郑重写下一封信，是对自己心意的坦白，并约对方出来当面交给了他。但后续是他一周后都没看那封信，也没对我做出任何回应。 没有回应也是一种回应了，我知道要放下这个人继续往前走了。 我主动勇敢对一个男生袒露心意，我觉得自己真的好棒。我也意识到两个人在一块真的非常需要合适的时机，合适的人生阶段吧。

24年，在职场，公司入职了个妹子，我一下子就喜欢上了她，并且在之后的几个月时间里靠近了她，并有聊天和出去吃饭 玩之类的，不过后来听她说她是有对象的… 我还是喜欢她，只是我放弃了发展对象的想法，不过平时还是有一起约约饭啥的，因为是在一个公司上班，就以朋友的身份相处，在此期间我们也交流了很多想法。后面她说她对象怎么怎么的不好，25年下半年的时候她分手了，这又让我有了还可以发展的可能，因为平时有联系，并且她经常会主动约我，找我；有一起去看演唱会、去欢乐谷、去给她拍照、去吃过很多很多次美食。再她分手后的一段时间里，是我们最接近对方的时候，经常一起约，我以为我们会在一起。我什么事情都跟她讲，毫无保留 没有什么隐瞒。不过我却发现了她跟平时不一样的一面，比如其实她是会抽烟的，比如后来我知道她还跟其他异性有在聊、甚至说是去其他城市玩但其实是去见某些男的之类。那会我知道她不值得，是不会有好结果的。但我就是很傻逼，真正喜欢上一个人，就真的喜欢。但是吧，在她分手的三个月后，开始跟一个异性聊得来，26年开始她们在一起了… 我是个很真诚、很重感情的人，这段似有似无的关系，让我痛苦的很久，并且影响到了我的工作和生活，我决定要彻底把她在我心里抹去，我去旅游、去看演唱会、去爬山、去跑步去健身，好好工作，把注意力放回到自己身上。现在我已经释怀了。并且我始终相信爱情，相信真诚是需要遇见对的人。好好生活，好好爱自己，真正属于我的爱情会来的。

28岁，经历了一场异地恋的反复拉扯，焦虑型和回避型的宿命对决，分分合合六七次之后，感觉实在没有办法维持下去了，于是我们分手了，以一种对方宣告我接受的方式发生了。 不久后，职场业务的变动，加上长期内耗的职场环境，决定离开职场休息一段时间。 gap期接触到旅游项目，这件事一方面可以省钱旅行，一方面可以交朋友，整体上以自由职业的工作方式去做这件事情，慢慢的也拿到了越来越多结果，状态越来越好，事业越来越好 那天好像也没有什么特别的，只是她发了一段很简单的微信消息，说我人很好，但我们不适合。然后我再发消息过去的时候，收到的是一个感叹号。 因为我们这段感情分分合合太多次。我有想尝试地去解决问题，但最后发现是徒劳的。后面我开始用更加密集的工作去麻木自己，让自己不再沉浸在失恋的情绪里。 虽然没有太多情绪的波动，但感下班回到家的时候，躺在床上像一个空心人，已经有点麻木的状态了。 后面。有通过社交软件的失恋互助直播间去宣泄舒缓自己的情绪，慢慢让这段记忆抽离出去。 后面还有尝试通过社交软件去联络他，但慢慢地也不去做这个动作了，是时候学会放下了 后面我的重心在新的事业版图上没有把精力放在恋爱关系的寻找上，当然内心也是非常渴望有一段关系，能够相互滋养 现在回头看，我应该再洒脱一点，勇敢大步的往前走，而不是困在失去的情绪里，对的人会在我的前途里 我想会对那个时候的自己说：你是最棒的，你值得最好的爱 分手两年有余，至今没去谈恋爱，我觉得可能多多少少受到一点影响，可能我从一个焦虑型变成了焦虑加回避型。 我内心仍然是一个相信爱情，也渴望爱情的人，yg25期的时候也讲过我的恋爱脑成长日记。 当然可能也有一点过度完美主义了，不敢尝试着接受别人，也不敢开始一段恋情，我决定不做太多假设，不设限，先真诚地打开自己，展示自己，这样就有很大的几率碰到同频的灵魂

三十岁那年，当时正在公司办公，突然接到爸爸电话，他说妈妈突发心梗离世，妈妈才58岁，我从不相信到确实再到蒙圈最后崩溃痛哭 我打电话跟男朋友说了妈妈离世的消息，他第一时间过来我身边，看到哭泣的我第一时间拥抱了我，跟我说：我在呢，无论发生什么我陪你一起面对。后来他帮我买飞机票回老家，听我说着妈妈的事，帮我平复情绪。 这件事发生后，彼此的关系更深入了，知道对方是个很值得托付的人，再后来他成了我的老公、知心爱人

那时候我28岁，疫情回国后，从需求出发，选择了一份减脂事业。 在9月底公司峰会上，在三亚，遇到一个男生，见到他第一面的想法是：好可爱啊，有点帅呢，好想勾搭一下。确实是有但心动了，但由于规定拒绝了他的好友申请。回杭州后又加上了，随心而动。 后面我们开启异地恋，到被团队发现地下恋情而放弃这份事业转型，最后一个人从杭州嫁到清远，从零开启人生新副本，现有一个3岁女儿，家庭合睦。结婚生子给我带来了翻天覆地的改变，复盘人生每一个阶段，都不“平常。也是在一次次人生蜕变中，我萌生了人生无限公司的核心理念：我想做终身扎根生活的探索者，把自己活成一座永不落幕的人生实验室。也希望以自己为蓝本与持续成长的力量，告诉每一个困顿的人，特别女生：无论处于人生什么阶段、经历过怎样的过往，永远有重新出发的勇气、路径与希望。