26岁，在办公室楼道，因为无法割舍，决定和经常吵架的男朋友结婚。 那一天，我蹲在办公室外面的楼道，和他打电话。我那时已经抑郁好久了，因为他不是一个理想的对象，没有办法按照我想要的方式相处。他说，我没有办法改变。如果我们不结婚的话，就分手吧。我说，结就结咯。现在分不开，大不了以后离。于是，就欢天喜地破罐子破摔的决定结婚了。 婚姻不是两个人的事儿，而是两个家庭。我把婚姻想的太简单了，想对自己说：丫头，清醒一点。

那时候我33岁，经历我第一次从自由职业者到创业者的阶段 跟初恋女友谈了接近两年，其实当时戒子已经买了，但我的工作重大变故使得她非常缺安全感，因为也只比我小一岁，最终她还是提出了分手，然后问了我一句“你很善良，但善良能当饭吃吗？”因为我正是感觉之前金融的工作会害人所以才转行的，而创业路上又不顺利，问得我无言以对。 如果现在还面对这个问题，我会很坦然地回答，善良不能当饭吃，但这是一种选择，而且是可以让人不断变好的选择。

那年辞职后独自一人去了新加坡旅游，一来想着放松和过生日，二来想着去菜单，为将来遇到的另一半创造惊喜 去到了当时亚洲最大的摩天轮踩点，为将来遇到的另一半在摩天轮进行表白和求婚，在摩天轮转到最高点时进行，提前熟悉环境，但是后面一直没有遇到合适的人，一直无法完成这个计划。 到现在都没有遇到合适的人，因此只能无限期延迟这个念头，甚至可能已经没有当初那种激情了，有些时候，渴望去做的事情但是一直没完成,流下的可能会是遗憾，会随着岁月的流逝而逐渐消失殆尽，也许这就是青春吧。

28岁，经历了一场异地恋的反复拉扯，焦虑型和回避型的宿命对决，分分合合六七次之后，感觉实在没有办法维持下去了，于是我们分手了，以一种对方宣告我接受的方式发生了。 不久后，职场业务的变动，加上长期内耗的职场环境，决定离开职场休息一段时间。 gap期接触到旅游项目，这件事一方面可以省钱旅行，一方面可以交朋友，整体上以自由职业的工作方式去做这件事情，慢慢的也拿到了越来越多结果，状态越来越好，事业越来越好 那天好像也没有什么特别的，只是她发了一段很简单的微信消息，说我人很好，但我们不适合。然后我再发消息过去的时候，收到的是一个感叹号。 因为我们这段感情分分合合太多次。我有想尝试地去解决问题，但最后发现是徒劳的。后面我开始用更加密集的工作去麻木自己，让自己不再沉浸在失恋的情绪里。 虽然没有太多情绪的波动，但感下班回到家的时候，躺在床上像一个空心人，已经有点麻木的状态了。 后面。有通过社交软件的失恋互助直播间去宣泄舒缓自己的情绪，慢慢让这段记忆抽离出去。 后面还有尝试通过社交软件去联络他，但慢慢地也不去做这个动作了，是时候学会放下了 后面我的重心在新的事业版图上没有把精力放在恋爱关系的寻找上，当然内心也是非常渴望有一段关系，能够相互滋养 现在回头看，我应该再洒脱一点，勇敢大步的往前走，而不是困在失去的情绪里，对的人会在我的前途里 我想会对那个时候的自己说：你是最棒的，你值得最好的爱 分手两年有余，至今没去谈恋爱，我觉得可能多多少少受到一点影响，可能我从一个焦虑型变成了焦虑加回避型。 我内心仍然是一个相信爱情，也渴望爱情的人，yg25期的时候也讲过我的恋爱脑成长日记。 当然可能也有一点过度完美主义了，不敢尝试着接受别人，也不敢开始一段恋情，我决定不做太多假设，不设限，先真诚地打开自己，展示自己，这样就有很大的几率碰到同频的灵魂