今年爱上了打羽毛球，4月份打球遇到了一个东北男孩，有种一见如故的感觉。 他很幽默，也会在打球时关心我是否受伤，结束打球后主动加我微信，很自然地靠近我，我觉得和他相处很自然很开心。所以后续我有创造机会约他看电影、吃饭、散步，刚开始他也会主动找我聊天，我觉得彼此是互相靠近的状态，所以我愿意主动走近他。 但后来他工作上变得很忙很忙，找我的次数越来越少了，也不太回应我的消息了，我发现自己的情绪已经开始被对方影响了，哪怕他并没有做什么…我很不喜欢这样的自己，所以我想要压抑内心对他的好感和喜欢，可是我发现越压抑火苗蹭的越高。 为了更好的对待这份关系，我郑重写下一封信，是对自己心意的坦白，并约对方出来当面交给了他。但后续是他一周后都没看那封信，也没对我做出任何回应。 没有回应也是一种回应了，我知道要放下这个人继续往前走了。 我主动勇敢对一个男生袒露心意，我觉得自己真的好棒。我也意识到两个人在一块真的非常需要合适的时机，合适的人生阶段吧。

26岁那年，在工作所在地，当时工作非常沮丧，没有盼头，被老板压榨，没有进步成长的空间，单位几乎没有几个同龄人，当时觉得很煎熬，没人能够理解自己。 那一天，我和他都在有做不完的工作、吃完饭还得回单位加班的情况下，被领导在一个饭局调侃，我的心态崩了，感觉我俩的处境好像，同病相怜，都需要同伴理解和支持工作，回单位的路上，他对我说了一句：需要你啊。我瞬间沦陷了！以为需要相互取暖。后来我追了他一年，直到明确表达心意后得到的是拒绝，才知道是自己误会了，我不是他喜欢的那一款。 后来我们回归当初的同事情谊，尽管没追上，但对我触动深刻记忆犹新的是那份自我觉察：笃定自己当时真正热爱过什么，向往过什么，主动追求过什么，这份勇气、热情与坚定选择，我努力过、不后悔，敢碰撞、有反馈，是今后我做事、爱人、选择和行动的自我肯定，激发了我的自信心和主观能动性。我才发现原来自己可以那么勇，对于真正喜欢的人、事、东西，是真的会采取行动的，义无反顾，勇往直前。骗不了自己的内心。我看到、直面、尊重自己的心。

24年，在职场，公司入职了个妹子，我一下子就喜欢上了她，并且在之后的几个月时间里靠近了她，并有聊天和出去吃饭 玩之类的，不过后来听她说她是有对象的… 我还是喜欢她，只是我放弃了发展对象的想法，不过平时还是有一起约约饭啥的，因为是在一个公司上班，就以朋友的身份相处，在此期间我们也交流了很多想法。后面她说她对象怎么怎么的不好，25年下半年的时候她分手了，这又让我有了还可以发展的可能，因为平时有联系，并且她经常会主动约我，找我；有一起去看演唱会、去欢乐谷、去给她拍照、去吃过很多很多次美食。再她分手后的一段时间里，是我们最接近对方的时候，经常一起约，我以为我们会在一起。我什么事情都跟她讲，毫无保留 没有什么隐瞒。不过我却发现了她跟平时不一样的一面，比如其实她是会抽烟的，比如后来我知道她还跟其他异性有在聊、甚至说是去其他城市玩但其实是去见某些男的之类。那会我知道她不值得，是不会有好结果的。但我就是很傻逼，真正喜欢上一个人，就真的喜欢。但是吧，在她分手的三个月后，开始跟一个异性聊得来，26年开始她们在一起了… 我是个很真诚、很重感情的人，这段似有似无的关系，让我痛苦的很久，并且影响到了我的工作和生活，我决定要彻底把她在我心里抹去，我去旅游、去看演唱会、去爬山、去跑步去健身，好好工作，把注意力放回到自己身上。现在我已经释怀了。并且我始终相信爱情，相信真诚是需要遇见对的人。好好生活，好好爱自己，真正属于我的爱情会来的。

今年，第一次，这么热烈澎湃的心动，喜欢了一个人。伴随着涌动的心意，主动热烈疯狂的表达了自己的心，所思所想。这个人激发了我的生命力，活泼有趣好玩的勇士，喜悦开心的能量。 虽然这份心动没有发展成一段关系，但留在我心里的印记，我的心原来能如此悸动，我能如此欢喜流动，真好。 这里想写一句我记得的话，也是19年来广州参加音乐培训，老师给到我的：无论你的生命中出现怎样闪耀崇拜欣赏的人，她都不能大过于你，你才是你生命的女王。 去爱去创造去体验生命的美好去享受当下每一刻