宋超No.000001›

大学读大二的时候，我下决心一定要转专业。当时本来读的是管理学，我希望能转去哲学系。 当时我去教务处找老师要转专业的申请表。老师觉得我疯了，也觉得我一定没跟家长商量，坚决不肯给我这张表。 我就跟他据理力争，说：“你没有权利阻止我行使自己的权利。”但他还是很心疼地说：“孩子，你肯定没考虑清楚，转哲学系是找不到工作的。” 但我还是下定决心，坚定地问他要上了那张表。 转专业去哲学系，现在回头看，是我人生中最重要的一个选择之一。因为它让我真正的在人生的世界里，面向人文主义的课题打开了大门，让我持续在自我探索和自我认知上面，找到了一群几千年以来持续思考的智者同行。更重要的是，它也推动我创立了北辰青年这家公司，帮助更多的人寻找人生意义和可能性。

学习法律10年，发现帮不了人，更多是争吵，利益，后面喜欢汽车，在车行做了3年，去了自己喜欢的品牌，发现卖自己喜欢的车只是买买买的生活，没有意义，在27岁那年遇上素食，改善了我的生活，健康，关系，情绪，28岁全职进入学习这种饮食背后的专业知识，花了共12年时间，并探索去要吃对那要更专业，就进入中医馆一边工作一边学习，发现这件事情让我很快乐，可以让更多的人改变健康知识，健康，关系 看到一个健康的客人精神非常好，对方的精气神很饱满，让我看到自己的状态是很迷茫的，对于健康与生活是非常的无知，加上同年家里的二位父亲（家公）在50多岁因疾病离世，也很渴望打开这个维度， 改变了我的认知，对健康生活的理解，并且可以自己先动起来，帮自己和他人，在家庭中可以实践，

做了十年的商业运营以及出海电商创业及工作，业务盈利，30岁前就实现财富自由，但是找不到热爱，不快乐。中途尝试过其他行业，潜水，gap，始终找不到自己的兴趣和热爱 后面发现自己可能是个adhd，不断挖掘和adhd相关的时间/任务管理/生产力工具领域，又挖掘到现在很火热的opc人群。 想探索是否能够将自己兴趣、热爱和缺点的认知，来服务自己最熟悉opc人群的可能性和机会 一个可能会失败，但是自己有热情和初心的领域，想看看未来会长成什么样，自己是否可以因为这个想法变得更精彩和有趣

18岁，在学校上高三，心理状态不好，我自己休学了。想着这样下去也考不上什么好学校，还不如赌一把我心理修复好以后再好好学 做好决定后跟父亲讲，那时候他比较开明一点，但是不敢让妈知道，瞒了很久。后来我去寺院治愈心理，我也不知道怎么治愈，就拼命念经和干活，后来妈知道了，愤怒了，不过她还是接受了 后来我去过几个寺院，辗转于不同的城市，遇见了很多不同的人，虽然只是萍水相逢，但给我留下深刻的印象。 虽然没有彻底治愈（但是也治愈了一点）学业也耽误了，但是让我的社会化程度提高，也积累了比以前丰富的体验，我想对自己说：“要是你当时不敢走，继续留下来，可能会慢慢被摧毁，也很大可能没有好结果，可能会考上一个不好的人学校继续磋磨自己，所以你的选择是正确的。”

2009年，原来已经是十七年前了。那年我刚上大学，上了一所省内还不错的大学，华南师大。但是，我不开心。 校区在比较偏僻的郊区，专业与自己的兴趣落差很大，整个大学的伊始，都是在一种闷闷不乐的失落中被动开始的。 一种巨大的迷茫和无力感，笼罩着18岁的我，对周围的一切都看不上，但却感觉什么都做不了。我甚至想过复读，想过退学，眼前的大学生活，跟我想象中那种丰富多彩、缤纷灿烂的大学想去甚远，所以，我很沮丧。 我找了很多师兄师姐谈，跟身边的同学聊，都没有找到我的答案。我把自己关在图书馆，试图从浩瀚的图书里找到只言片语的答案，也可能是安慰。 我刻意去找不同学校的朋友玩，到最后的感觉是把自己搞得很失落。我记得有一天我去华师大学城校区找一个同学玩，那个女生很有耐心的带我逛了很多地方，最后那天晚上我们去了中大，大雨滂沱，我看着暴雨中灯火通明的中大图书馆，一股不知名的情绪笼罩着我。我想我永远也忘不了那天晚上，我觉得我向往的广阔的无限可能的大学生活，离我很遥远，我还得滚回我偏僻的校区。 后来我做了挺多尝试，大二去参加了很多社团，大三去做了志愿者，大四去了广告公司走一条跟专业完全不沾边的路。 唯独，我忽略了很多东西。比如身边的朋友，比如谈恋爱时心不在焉的不投入，比如兴趣广泛我却没怎么认真去投入。 当然，那些无由来的情绪和幻想，现在看来，其实就是我的特质，是天赋对我反复的提醒，试图让我勇敢的走上自己未知的探索 说来惭愧，大学过去这么多年了，当年的遗憾并没有释怀。只是，回头看，我觉得我不应该因为一个事情而觉得人生崩塌。 我曾经以为人生的自由应该要拥有一个自己称心满意的现状之后才能拥有，但其实不是，真正的自由是不管我身陷各种处境，我都依然一往无前的探索。 音乐、体育或者文学、旅行，抓住每一个有感觉的瞬间，去行走，去体验，去记录，去生活，而不是被一种巨大的无力感困住了自己。 后来我做过很多离经叛道的事，去过很多不同的地方，也深度结交了不同的人。所有的不适都是命运对你去找寻使命的信标，抓住它，而不是逃避它

27岁，当时在一个安稳的央企子公司做商场运营管理人员和后来转了总经办行政，总觉得做的不是自己有兴趣和优势能做好的事情，内心很憋闷，经过膝盖打球受伤的意外之后，在情绪应激之下决定应聘自己的Dream job去了西西弗书店，然后从原公司辞职了。家里父亲得知后，抱怨我做决定之前不跟原工作的介绍人先说一声，做人比较失礼。 接到HR面试电话那天，我正在商场巡场完休憩的一段漫步的路，脚步都变得轻快，因为发现自己的年龄和工作经验没有成为自己通往dream Job的阻碍。意外又释然。面试完开始工作的前几个月，都非常做自己，很快乐，活得尽兴。 这件事让我觉得我是一个敢为自己做决定的人，也探索了自己认为有激情的dream job没有遗憾了。但也因此一段时间失去了不知道自己下一步应该追求什么的使命感，有点虚无。

两年前，我在熬着在中大的第三年，这是一年最难捱的日子。我站在一个虚拟的十字路口，所有人都在盯着你。我一边创业、一边上课、一边期待着远方、一边谈恋爱。我面临太多选择了，有时候选择太多也不是好事。到底是放弃手头这个项目好好上课冲一把保研？希望渺茫，可我也不想上学。还是完全投入这个项目，大不了考研算了。还是圆了自己的梦想，去留学？可是家里人和男朋友都不支持。还是说考不考研都可以？ 很稀松平常的广州的7月，奔涌的热浪让空气变形。我走出校门，看到卖酱香饼的小摊和人来人往得十字路口。我突然很恍惚，我害怕选择，我害怕选择错了就万劫不复了。我突然感觉自己身上如来佛祖五指山，压的我喘不过气来，自行车也扭曲坍塌如同一块史莱姆。 “ 我要休学。” 或许所有人都不理解，我的项目正在赚钱，我的成绩也非常不错，为什么偏偏是这个时间我要逃跑。后来我依然顺利毕业了，然后也没有去读研，自己做着自己得事情。 但我现在长大了，自我崩塌得时候不会第一时间报警了，我可以等我重建后就当这件事没发生过。

LilyNo.000334›

22-27岁之间 刚工作 赚了点钱 一有空暇就四处走走 周末假期四处疯跑 不到六年时间裸辞过三次 裸辞后就休息一段时间 24岁身 上只有一万五千 就去东南亚呆了一个半月 也不是特别的某一天 回忆起来20多岁四处漫无目的地行走好像是人生中最无忧无虑的一段时光 火车上看着两旁的树木飞快地划过 静坐在民宿的门槛上看人来人往 感觉到前所未有的自由 经历过体验过所以不后悔 遇见很多人最终都消失在人海 如果是现在不会有那种激情再去四处游荡 人生中的激情与独一无二的体验只有在某个特定的时间会有 之后可能不再觉得激动或会感到厌倦 于是变奔赴人生的下一程 这就是成长 但只要不辜负当时的自己便足以