30多岁的我，似乎完成了传统意义上的人生使命（读大学、读研、工作、结婚、生孩子、买房）， 生完二胎看着镜子中身材走样的自己，感觉自己把青春给“弄丢了”。于是我开始健身，三年在乐刻上了1000多节团课，还打泰拳，跳爵士舞。在锻炼上的经历，不仅让我收获了身体上的改变，实际上也锻炼了我的意志力， 让我更加坚定，能够耐受痛苦。并且在工作上更有精力和激情。健康，自信，自由是我的追求，现在的我，坚信“我可以”，并且更有精力社交，尝试新事物。想要你和我一起，掌控自己的身体，活出自己的精彩。

那时候我二十六岁，一头扎进创业里。对外，我名片上印着创始人的名号，这个称呼像一个响亮的名字符号。我把这个头衔当成了自己，以为只要顶着这个身份，就代表能力、代表成功，拼命活在这个符号带给别人的期待里。 那天项目遇到重创，资金吃紧，团队人心涣散。我坐在空荡荡的办公室，撕掉了印着创始人头衔的旧名片。名片上的称谓、对外的名号，一瞬间全部失去重量。我才猛然醒悟，“创始人” 不过只是一个标签符号，它不代表我本人的实力，也不能掩盖现实里的失败。外界追捧这个名号的时候，不代表我真的厉害；符号破灭的时候，也不等于我这个人就此作废。那天我沉默坐了很久，卸下了这个身份带来的枷锁。 经历这一番曲折之后，我终于分清符号和自我。头衔、名号都只是外界贴上去的标记，创业路上的得失，是做事的结果，不是对我这个人的全盘定义。我想告诉当时被身份裹挟的自己：别被一个名头困住，符号可以崩塌，但你本身的阅历和韧性，永远不会被一张名片带走。

那时候我刚毕业，找工作不太顺利，找到了一份老家的事业单位的工作，是省会城市的开发区管委会，后来成为我们那个单位离职的第一人 离职的前一天，助理姐姐邀请我去她家玩，我才第一次知道，原来曾经以为的老板虐我是想栽培我，发现单位饭堂是多么好吃，同事们都有精彩的过往……但是我已经办完了离职手续了 后来我漂泊了一年，才发现居长安大不易。因为这段经历我后来才能在大厂稳稳待了20年。还记得来广州的时候总觉得自己分分钟会回到江南，然而至今还没能回去，希望在不久的将来能有机会旅居工作，有时间好好看看自己的家乡，走走徽杭古道。

在我小学的时候，我是留守儿童，暑假会去爸妈身边一起过暑假，有一天 有套颜料我和妹妹抢着玩，爸爸说让给妹妹，回老家上学的时候再给我买一套，我答应了；等到要坐火车回家的出发的前一天晚上收拾衣服我才想起来爸爸没买，爸爸也突然想了起来，于是他直接出门跑到商场，但是人家已经下班也锁柜子里，我爸把柜子玻璃砸了给我拿了一套颜料回来让我带回老家，还给人家赔了玻璃钱 每个人说话可以很轻也可以很重，但对小朋友说话算话，言出必行真的是一个很难能可贵的品质，我也很想成为一个和我爸一样认真可靠的人，寻找自己的使命并为之奋斗。

2009年，原来已经是十七年前了。那年我刚上大学，上了一所省内还不错的大学，华南师大。但是，我不开心。 校区在比较偏僻的郊区，专业与自己的兴趣落差很大，整个大学的伊始，都是在一种闷闷不乐的失落中被动开始的。 一种巨大的迷茫和无力感，笼罩着18岁的我，对周围的一切都看不上，但却感觉什么都做不了。我甚至想过复读，想过退学，眼前的大学生活，跟我想象中那种丰富多彩、缤纷灿烂的大学想去甚远，所以，我很沮丧。 我找了很多师兄师姐谈，跟身边的同学聊，都没有找到我的答案。我把自己关在图书馆，试图从浩瀚的图书里找到只言片语的答案，也可能是安慰。 我刻意去找不同学校的朋友玩，到最后的感觉是把自己搞得很失落。我记得有一天我去华师大学城校区找一个同学玩，那个女生很有耐心的带我逛了很多地方，最后那天晚上我们去了中大，大雨滂沱，我看着暴雨中灯火通明的中大图书馆，一股不知名的情绪笼罩着我。我想我永远也忘不了那天晚上，我觉得我向往的广阔的无限可能的大学生活，离我很遥远，我还得滚回我偏僻的校区。 后来我做了挺多尝试，大二去参加了很多社团，大三去做了志愿者，大四去了广告公司走一条跟专业完全不沾边的路。 唯独，我忽略了很多东西。比如身边的朋友，比如谈恋爱时心不在焉的不投入，比如兴趣广泛我却没怎么认真去投入。 当然，那些无由来的情绪和幻想，现在看来，其实就是我的特质，是天赋对我反复的提醒，试图让我勇敢的走上自己未知的探索 说来惭愧，大学过去这么多年了，当年的遗憾并没有释怀。只是，回头看，我觉得我不应该因为一个事情而觉得人生崩塌。 我曾经以为人生的自由应该要拥有一个自己称心满意的现状之后才能拥有，但其实不是，真正的自由是不管我身陷各种处境，我都依然一往无前的探索。 音乐、体育或者文学、旅行，抓住每一个有感觉的瞬间，去行走，去体验，去记录，去生活，而不是被一种巨大的无力感困住了自己。 后来我做过很多离经叛道的事，去过很多不同的地方，也深度结交了不同的人。所有的不适都是命运对你去找寻使命的信标，抓住它，而不是逃避它

2005年，我四十出头，在广州警备区上班。那时候我热爱烹饪，痴迷钻研各类美食，爱吃红肉，但缺少运动，工作忙碌，体重也慢慢上涨。一天在大院里，看见一群战士列队跑步，我一时兴起，脚上还穿着高跟鞋，就跟着队伍跑了起来。没跑多远，脚下一滑，整个人重重摔在地上，身体瞬间动弹不得。四周安静下来，耳边只有年幼的女儿，撕心裂肺地反复哭喊："妈妈我爱你，妈妈我爱你。"那声音，像针一样扎在我心上。 那天就在警备区大院内，看着当兵的小伙子们齐刷刷跑步，我一时好奇，穿着高跟鞋就跟了上去。路面不平，脚步没稳住，整个人直接重重摔在地上。我躺在地上浑身发疼，完全动不了，牙齿磕断了，肋骨也受了伤。小女儿就在我身边，看见我倒下吓坏了，不停哭着喊："妈妈我爱你，妈妈我爱你。"她没有别的话，只剩下满心恐惧和无助。 路过的邻居刚好撞见这一幕，连忙上前，二话不说开车把我送往医院。到医院检查，万幸头部没有大碍，但摔出了一个大包，断了一颗牙，第五根肋骨摔裂。躺在病床上，女儿依旧紧紧挨着我，反复念叨那句话。这次惨痛的摔倒，给我留下了很深的心理阴影，在此之后很多年，我内心都惧怕跑步，再也不敢轻易踏上跑道。当年那一声哭喊，是女儿最本能的牵挂。那次摔跤让我对跑步充满恐惧，却也让我看见了亲情最真实的模样。2017年，女儿带我体检，身高1.58米的我体重138斤，体脂36%，内脏脂肪14%，查出轻度脂肪肝。本身热爱烹 那次摔跤让我对跑步充满恐惧，2017年体检，身高1.58米的我体重138斤，查出轻度脂肪肝。热爱美食的我决心健康瘦身，在女儿鼓励下鼓起勇气开始跑步。起步十分艰难，无数次想要放弃，我坚持风雨无阻训练，不到百天减重38斤，体脂大幅下降，水桶腰变成小蛮腰。我同时多线成长：作为视频号认证美食博主，粉丝三千多，直播两百多场，获年度优秀创造者，单条视频播放破百万；考取演讲教练证书，带出冠军学员；也是Keep跑步达人，完成二十多场马拉松，粉丝过万，作品多次热门授权。运动、美食演讲，多重收获，皆源于坚持。

那时候我33岁，经历我第一次从自由职业者到创业者的阶段 跟初恋女友谈了接近两年，其实当时戒子已经买了，但我的工作重大变故使得她非常缺安全感，因为也只比我小一岁，最终她还是提出了分手，然后问了我一句“你很善良，但善良能当饭吃吗？”因为我正是感觉之前金融的工作会害人所以才转行的，而创业路上又不顺利，问得我无言以对。 如果现在还面对这个问题，我会很坦然地回答，善良不能当饭吃，但这是一种选择，而且是可以让人不断变好的选择。