亲爱的陌生人：
阿跃是一个高敏感人格的人，曾经在很长一段时间，我的情绪波动极为丰富，常常被情绪左右，比如，我可以在一个周天因为明天周一要上班而从下午3点emo到睡觉前；也可以因为老板的一句话反复揣度，内耗；甚至我会因为某件小事过度开心，又或过度悲伤；我希望能对自己的情绪有进一步的认知，能和自己的情绪相处。 过去我一直认为，成熟的人要做到不动声色，如果被别人一句话伤到，就是自己内心脆弱、想太多。因为很多人安慰我的第一句话也是：你不要想太多啦。读完《躲在蚊子背后的大象》，打破了这个认知 ——引爆情绪的不是当下这件小事，而是这件小事触发了心底积压很久、一直没有被看见的感受。 比如：有时候老板一句评价，只是简简单单一句话（蚊子），理性上我觉得这句话并不是对我在公司这些年的否定或者有什么指向性，可我会反复琢磨、不断自我怀疑，整夜陷入内耗。这股强烈的不安，根源并不是这一句话本身，而是藏在背后那头 “大象”：长久以来我渴望被认可、害怕自己做得不够好、担心付出不被看见，这种焦虑一直压在心里。平时被忙碌掩盖，一旦一句负面评价出现，就全部翻涌上来。 它给我的具体指引：当再次遇到这种情况，不再第一时间责怪自己 “太敏感”。先把表层的那句话和内心感受拆开，问问自己：我现在难受，到底是这句话本身有错，还是它唤醒了我害怕不被认可的恐惧？看见这头大象，我就不再和情绪对抗，能区分别人随口的评价，和我本身的价值，减少无休止的自我拉扯。 读完这本书，我最大的收获不只是学会识别 “小事背后隐藏的旧情绪”，更读懂了：情绪本身不是敌人，我们很多痛苦来自长期习惯性地隔离自己的感受。 我现在经营咖啡厅和民宿，坦白讲，创业某个层面是一场持续不断的消耗。 每天对接客人、管理团队、操心营收，大大小小的事务填满生活。 以前我有一个根深蒂固的习惯：把感受放在最后。一旦感到疲惫、烦躁，第一反应就是屏蔽它，告诉自己创业者不能脆弱，先解决事情。 可长期压抑的结果是，情绪不会消失，只会悄悄降低我的耐受阈值。 就像有时候和合伙人沟通民宿，仅仅是对活动方案意见不合，几句话的争执，就容易越聊越激动。事后复盘才看清，争执不只是方案本身的分歧，背后是两个人连日扛着客流压力、紧绷太久积攒的疲惫。 还有遇到客人对房间、咖啡口味表达不满时，哪怕问题很小，表面平静处理，心底也会泛起自我怀疑。情绪不会说谎，它只是替你喊疼。 很多时候，并不是眼前这件事有多棘手，只是我们积压已久，耐受度早已见底。 这本书让我学到另一种方式：不用等到情绪爆发才去看见它，而是学会持续感知自己的感受，允许情绪存在，不用急着修复、解决它。 现在我会给自己设置微小的 “情绪停靠时刻”。忙完一波客人、结束查房之后，花几分钟安静坐一会儿，不去评判好坏，只是觉察当下的状态 —— 是疲惫，委屈，还是焦虑。 还有一个很关键的转变：不再执着追求 “永远平和”。以前我会期待自己作为老板，始终温柔稳定；一旦出现烦躁，就认定是自己修行不够。现在明白，人本来就有情绪起伏，在高强度的创业环境里，有压力、烦躁是正常人性，不是缺陷。 和合伙人之间也是如此。从前一旦发生情绪冲突，我总想立刻说服对方、平息矛盾，或者责怪双方不够冷静。现在我会先停下来区分：哪些是业务上真实要讨论的问题，哪些只是压力催生出来的情绪对抗。 看见那头大象，比消灭那只蚊子更重要。 我依然认真做好服务、处理问题，和合伙人一起商量门店事务，但不再要求自己必须时刻保持完美状态。这种松动，反而让我和客人、合伙人、团队相处更松弛，不再一直紧绷内耗。 简单来说：从前我习惯压抑情绪，硬扛所有压力；现在我学会给感受留位置，和起伏的情绪共存，守住自己内在的空间，而不是一味对抗。创业者最难的不是经营，是学会在扛起别人的期待时，不丢掉自己的感受。 我想把这本书推荐给习惯硬扛、总逼着自己情绪稳定的人；或者在亲密关系、搭档合作里频繁爆发冲突的人。以及习惯性忽略自己感受，优先照顾别人情绪的人。 祝好！ 佳跃
这些人没有写这本书，但他们的经历，和这本书在说同一件事。
小时候 弟弟很挑食 特爱吃鱼头 有天 我不知道怎么回事 先把鱼头夹了 可能也只是想做个测试 弟弟发现桌上没有鱼头 就放下了碗筷 妈妈发现弟弟不吃饭后 大致知道怎么回事 立马从我碗里夹了鱼头给弟弟 之后发生了什么 已不记得 印象中 家里很平静 没有吵闹 ～ 这件事 在工作后 一次跟同学聚会时餐桌上有盘蒸鱼第一次浮出来 当时就跟同学说起 以为只是回忆了弟弟爱吃鱼头这事 没想到 一时止不住眼泪 ～ 可能时隔那么久 还是觉得委屈吧 不挑食 不代表没喜好 但也知道 只是那时妈妈不太懂得怎么处理 现想来 压抑自己 也会把自己隐藏 找起来 不容易呢
22岁，我在英国，读我本科的最后一年，我顶着较大的经济和心理压力出了国。 那一天，我经历了考试压力导致的心理崩溃，和家人的否定，我哭的稀里哗啦，惊天动地，感觉所有的委屈都涌来了。那是我很久以来第一次哭，我觉得自己好悲惨，生活好不公平。但同时，哭完了以后，我觉得很痛快。 现在想一想，我觉得自己做的很好，因为我一直把自己想成一个很坚强的人，不想表达自己的脆弱。但是要勇于发泄情感，不能封锁自己，然后才能够不断健康的前行。
研二时期，写论文写不出来，明天就是 deadline ，坐在那个没有防盗窗的窗户边一边写论文一边想着跳下去会是什么样子。 因为怕疼，怕死的太难看。后面去看了心理医生，对谈了快三个小时，一点用都没有。最终还是自己咬牙熬过了一个又一个黑夜。最终改了 30 版终于投稿拿到一个满意的结果。 当时觉得自己熬不过去了，想过生病，车祸，各种借口能不能逃过去，但事情最终都是要做的。我想自己说，所有吓到你的大象，都没有那么可怕，什么都比上你自己的健康重要，所以请一遍又一遍拯救自己于水火之中。
14岁那年，我独自站在电视机前看着央视频道的公益广告泪流满面，从此萌生了一个广告梦，毕业后如愿进入了广告行业 以下是我极致浓缩的职场经历—— 普通二本院校毕业，半年不到月入过万； 给公司200多人开设PPT训练营； 逆袭跳槽进入上市广告集团； 入职新公司1年晋升部门主管； 能力出众，领导赏识、机会不断，可是职场5年多，我却主动裸辞了4次 我一直以为自己是纯粹追寻自由、价值感和人生意义，直到做了盖洛普优势测评，看着自己的报告，我才知道原来隐藏4次裸辞背后的底层真相是：我不知道怎么和人相处，我害怕面对职场中的人际关系。现在，我把这份对人情绪敏感、深度看见和倾听共情的天赋优势，全部放在了优势教练这份事业上，帮助更多人认识自己，悦纳自己，发挥优势～
我成长在潮汕家庭，从小很重感情，也很容易感受到别人的情绪。高中因为家庭关系的困惑开始接触心理和自我成长，后来也在心理学教育机构工作过。再后来，我进入哥哥的公司，一待就是6年。家人、感恩、稳定都让我很难离开，但身体和情绪一次次提醒我：这并不是我真正想过的人生。 真正决定离开前，我和哥哥爆发过一次很激烈的冲突。 我很坚定地告诉他，我不想再继续做这份工作，但他完全不能理解。矛盾最激烈的时候，他甚至把我的私人微信拉黑，过年也不想见我。 那段时间我很难受，也会怀疑：是不是我太自私、太不懂感恩？但这一次，我没有因为害怕关系破裂，就退回原来的选择。 后来情绪慢慢过去，他问我以后有什么打算。 我说：“先探索。” 他最后只说了一句：“那你注意安全。” 那一刻我突然明白：冲突是真的，不理解是真的，但爱也是真的。 我可以爱我的家人、理解他们，也可以不再用自己的人生去换他们的理解。 离开以后，我重新回到心理、自我探索和内容创作，也慢慢确认：原来真正让我有能量的，一直都是理解人、陪一个人看见自己。 现在回头看，我的高敏感和共情力，曾让我很容易被别人影响，后来也慢慢变成了我理解人的能力。 现在我做情感疗愈和一对一觉察陪伴，会通过深度对话、OH卡、人类图等方式，帮助一个人看见自己的情绪、需求和关系模式。 我最想长期深耕的是“主体性觉醒和成长”：理解别人，但不弄丢自己。 关系里，我珍惜尊重、真诚、允许； 人生里，我想走向自由、自洽、热爱。