24岁，回到老家，刚上完家排，休假回家。想了又想，还是决定跟我养父母说，我要去见见亲生父母，不想未来某天当我去见他们的时候发现见不了了。 我身边的好朋友，我最敬爱的嫂子，都不建议。但我还是决定去，虽然跟养父母开口很难。 因为见了对我们都有好处，从家排的层面来说，让我们都回到自己的位置，是的回到自己的位置。 很庆幸当时去了，事实证明确实如此。见过以后我跟养父母的关系亲近好多，终于再也没有隔阂 在老家，跟我嫂子说了，她建议我就不要见了。觉得没必要见，而且我妈说等我出嫁会让我们相认 事实摆到台面上以后，疙瘩解开，大家都轻松了

我忘了自己那一年是几岁，好像刚刚有记忆，具体我也记不太清楚了 只因姐姐说一句，说我不是妈妈生的，是妈妈从舅舅家回来的路上捡来的，我问妈妈，这是不是真的？妈妈呵呵的笑，然后我就大声的哭泣。从此，在我心灵深处。留下了一个伤疤。 原生家庭对自己性格的影响非常大。父母兄弟姐妹，言行举止，对个人的成长，影响非常大。后期在成长期要用一生去疗愈其之一，那必须要通过阅读复盘反思，进行自我疗愈。然后在工作学习当中慢慢的提升改进，这就是成长的路径。每一个人的成长，都会有自己的成长路径。

2019年我刚本科毕业，其实当时正在准备考研究生，也在寻找一些实习的方向，但是后面有一家小企业的老板(后面才知道是个厉害的投资人)面试看中我我有潜力，希望我可以来她的公司锻炼，大概在她的公司主要做她的秘书，当时觉得不是什么大公司我对大公司比较向往，所以在她的公司做的很抗拒，一直想着自己还是偷偷边考研离开这家公司 但是在19年老板把我送到了新加坡，想让我成为新加坡业务的总负责人，开了非常高的薪酬，想把我培养成后面的核心团队成员，同时可以留在新加坡定居，我反而害怕了，我害怕如果以后去了大公司是否不认可这段经验，我毅然决然和老板辞去在其他人眼里非常珍贵的在国外工作的机会，向往大厂大公司，似乎这样才是所谓成功的生活，但是我拒绝了直接回国自己重新开始找工作 现在进入大厂后才发现这样的日子是神仙日子，可以很自由，得到很多锻炼机会，我却不珍惜，才发现其实是心里的人生课题，似乎大公司才能证明自己的价值，现在已经成功改变了自己，和自己和解！

我第一次失恋的时候，才意识到自己是一个人“没有为自己而活”过的“好孩子”，那一年我花了很多力气很多时间放下初恋，也花了很多时间看书学习，参加培训，陆续接触心理学，而到了最近几年进修之后，自己巨大的成长，以及反复，再到陪伴他人成长的这个过程中，我感受到了人生一直想做但没有做的“更大”的自己。并且渐渐发现很多人年岁长大，却依然是一个困在“小时候”的自己。我自己困住过。现在走了出来。这是一个并不容易的有 那是2014年，我第一次听到我的朋友说我都没有为自己争取过什么，而那个人是我想争取的。我才意识到原来曾经的自己从来不觉得自己能要什么。而且从前我曾经所做的时候的事情，原来都是为了爸爸妈妈，然后都是他们想要的，跟我自己一点关系都没有。我第一次意识到原来人的主体性对自己来说到底有多重要，而我也渐渐地发现很多人可能活了大半辈子没有主体性。 我很感恩那个时候的自己把自己捡了起来，并且一直成长内在，让现在的自己虽然也还会遇到挫折，但却变得无比的强韧，并且过着自己不敢想象的想要的生活，我很感恩自己为自己所做的所有的努力，虽然路上还有坎坷路上，但只要是追随内心的想要，就有力气及勇气大步向前。

坦白说，当年转行做留学顾问的时候，不知道还有类岗位是留学规划师。因为服务的是高净值家庭，公司销售团队和交付团队分的很开，但总是被身边人说："你怎么老干交付团队的事？" 后来发现是因为自己真的太容易感知了，感知到就很难忽视。所以会不由自主的关心学生，比如拉学生跑步减缓备考压力，给学生攒局让ta们互相认识，看到对学生可能有用的信息，立马转发给ta…这些都不是销售岗需要做的事，但都是我更喜欢做的事。 某天，有个客户妈妈给我打电话，孩子已经是研究生了，但对未来非常迷茫，她觉得虽然我是销售，但更像位老师，想让我给他小孩做做规划咨询，她愿意额外付费。我挺震惊的，后来明白，交付团队做的是留学规划这样目标明确的任务，但很多孩子的问题不在学业规划上，而是关于人生。 我很喜欢北辰，很喜欢超哥，因为我认可他说的"人一定要做自己热爱的事，才能忍别人所不能忍，做别人所不能做"。人不敢追求意义，是因为这不是社会主流的声音。但社会很大，我只要找到那个适合自己的圈子就好，那个圈子一定有很多同频人。在那里我们能勇敢做自己，也能做的很好。 当然，社会很大，为了找到那个圈子，一定要不停尝试，链接。

上班总是迟到，做事总是卡点，因为这个小毛病付出了代价，给别人带来的不好的影响 在沈老师线下课当助教的时候把学员的个案不小心发到小组群，道德感沦陷，被自己的大大咧咧好好上了一课并且是由别人来承担后果，一晚上没睡，在课程之前和组员道歉做好安抚，成交场没有任何成交目的帮助所有人，被大家认可感受到帮助别人的快乐 不要害怕困难和灾难，经历必成长，做错事情就大大方方为自己错误买单

大学里｜我成了一个拼命想"变好"的稻草人 考上大学后，那个"我不够好"的声音，像影子一样跟着我， 怎么甩也甩不掉。为了证明自己"够好"，我做了很多事： 拼命学习：考研前焦虑到呕吐 拼命服务：志愿者、学生干部、各类比赛…忙到脚不沾地 拼命隐藏：不敢说委屈，不敢表达需求，不敢让别人看到我的脆弱 我以为，只要我够努力，就能把那个"不够好"的自己藏起来。 但每一次有人批评我，我的世界就会再崩塌一次。 24岁｜生命的转折点 这一年我徒步近100公里。 这一年，我解锁了人生很多第一次： 第一次独自一人去外省找工作、生活。 翻过沙漠，爬过雪山 在腾格里沙漠中徒步的第4天，我才真正体会到——境由心生。志惠姐看着下过雨的沙漠说好美，而我满脑子只有我感冒了怎么办。 在哈巴雪山3000多米的大本营高反到呕吐的我突然明白了——遇见他就是遇见了自己。我还看见那个一直潜伏在我身体里的攻击者，一直无情地攻击自己。 看见的那一刻，我泪如雨下。 看见的那一刻，我的生命重启了。 25岁｜我终于学会了爱自己 我开始接受自己的不完美， 我开始我不再因为别人的批评而崩溃 我开始欣赏自己的优点：善良、共情、温暖…… 我开始温柔地对待自己：把对自我攻击化为理解接纳 我才发现，原来爱自己不是一句口号，而是一次又一次地护住自己

那时候是初三刚开始，成绩在年级吊车尾，那时候寄人篱下，父母没空管我，学习上有些自我放弃的感觉 后来我的班主任和我说了一句：他相信我是匹黑马，我当时不知道什么意思，后来查出来是在说我很有潜力，于是乎，我开始疯狂学习，像那种被激发了一样我发现我真的对这种人和人之间的期待和关注十分迷恋，我真的会因为一个人对我的看好和期待变得非常不一样，原来我也可以有那样好的状态和目标感，包括后来的很多年，我都在追求这种期待，我无法在家庭里得到的东西，让我开始疯狂对外索取，接触更多的强者，希望他们期待我，但又放不下自我，也经历了很多挣扎和拧巴，发现自己还是最信自己，也只想成为自己！ 现在看其实十分感谢他，我因为一个人变成了不一样的我，但我也同时因为这种期待，无形中走了一些弯路，当高中老师不关注我，对我没那么强的期待我就不会愿意表现给他看，所以高考一塌糊涂，甚至成年以后我还在追求这种关系和期待，我自己也选择了当老师，后来发现自己确实也不合适。不过都没关系没有什么弯路都是体验。我想对当时的自己说：你真的很幸运。也相对今天的自己说，你永远需要满足和不断追求的，永远都只有你自己对自己的期待，他人是礼物，但只有你能对自己负责