亲爱的陌生人：
读完这本书，我最大的感受是：与其说我们要有被讨厌的勇气，不如说我们要接纳真实的自己，接纳原原本本的自己。所以别人是否喜欢我讨厌我，是他们的课题，与我无关。不论过去是怎样的，都无法改变。而现在是我们能唯一抓住的，专注每一个当下，享受每一个此刻，不攀比也不盲从。人具有主观能动性，要相信自己有改变的能力，要有敢于去超越自己的勇气。如果你曾困在过去、焦虑未来，或者为人际关系所烦恼，不妨看看这本书，或许能给你启发。
亲爱的陌生人：
我是十年前，在步入职场第一年，飞速升职后，开始深陷人际关系内耗的时候遇到这本书的。那时候总在意周围人的看法、纠结他人的评价，做任何事都小心翼翼，生怕被人讨厌，每天都活得疲惫又压抑，偶然在书单推荐里看到这本书，便抱着试试的心态翻开了。 这本书彻底打破了我“原因论”的认知，过去我总觉得自己的不快乐、不自由，都是因为原生家庭、他人态度、过往经历导致的，陷入自我埋怨和被动等待的困境。而阿德勒心理学的“目的论”让我明白，我们所有的情绪和选择，都是自己为了达到某种目的主动选择的，人生的主动权从来都在自己手里，不必讨好所有人。课题分离才是人际关系的解药。 每当不顺心的时候都会翻读。当时读完这本书，我开始有意识地课题分离，不把别人的评价当成自己的人生课题，不再刻意迎合他人换取认可。面对同事的不同意见、身边人的不理解，我偶尔会焦虑内耗，但慢慢学会坦然接受自己会被一部分人讨厌的事实；做事也不再畏手畏脚，敢于遵从自己的内心做选择。心态变得更平和，摆脱了人际关系的枷锁后，整个人变得轻松、自信，也拥有了更多专注自我的时间。 我很想把这本书推荐给以下四类伙伴： 1）深陷人际关系内耗、总在意他人看法的人 2）自我怀疑、缺乏被讨厌勇气的人 3）想要摆脱过往束缚、活出自我的人 4）在生活、工作中倍感焦虑、或者在亲密关系中患得患失，渴望获得心灵自由的人 祝好！ Joyce（若桐）
亲爱的陌生人：
以前我总觉得，只要我保持独立、不去招惹谁，就能落个清静。但实际情况是，只要你还在各种社交圈子里待着，哪怕你不介意别人喜不喜欢你，但那种不得不去应对噪音的疲惫感一直存在。 这本书最戳我的，是它提出了一个叫“课题分离”的概念。它让我明白，人际关系里 90% 的烦恼都是因为越界。 拿我工作中一个最实际的例子来说： 以前到了下班点，哪怕我活儿干完了，只要大老板还没走，或者办公室氛围还很紧绷，我走的时候心里就会犯嘀咕：“老板会不会觉得我偷懒？同事会不会觉得我没团队精神？” 但读完这本书我悟了：准时下班是我的课题，而老板高不高兴是他的课题。 我保质保量完成了工作，就对得起这份薪水。至于他怎么想、怎么评价，那是他的人生课题，我根本没必要为了他的情绪去买单，更没必要因此自我折磨。 这种心态的转变不是瞬间的，但它慢慢变成了一种心里的直觉。它让我从那种被周围氛围裹挟的紧绷感里解脱了出来，拿回了人生的主动权。 我想把这本书推荐给以下三类伙伴： 1、社交恐惧或社交疲劳： 觉得回消息、混群、维护关系让你心累的人。 2、内耗严重： 一句评价能反复琢磨三天，总觉得别人在盯着自己看的人。 3、渴望自由： 想要做真实的自己的人。 简单来说，如果你觉得活得太重、太杂、太在乎别人的噪音，想活得更清爽、更顺遂一点，那这本书就是写给你的。 祝好！ Will
这些人没有写这本书，但他们的经历，和这本书在说同一件事。
初二年级期中考试，全部科目的成绩出来了，我的英语成绩年级第一，甚至超越尖子班第一名，但我有严重偏科，虽然得知这个消息的我真的很开心，但我克制住自己，不让自己那么张扬 我的语文老师兼班主任当着全班的面说：英语好有什么用，语文还不是考的一塌糊涂，我当下觉得非常羞耻，也很难过，但又很开心，因为我知道英语将是我未来最大的优势和强项。 作为中国人，我的语文可以不优秀，这不影响我成为中外最懂彼此的桥梁，因为我把自己喜欢的学科放大，现在变成我最引以为豪的事业
大学里｜我成了一个拼命想"变好"的稻草人 考上大学后，那个"我不够好"的声音，像影子一样跟着我， 怎么甩也甩不掉。为了证明自己"够好"，我做了很多事： 拼命学习：考研前焦虑到呕吐 拼命服务：志愿者、学生干部、各类比赛…忙到脚不沾地 拼命隐藏：不敢说委屈，不敢表达需求，不敢让别人看到我的脆弱 我以为，只要我够努力，就能把那个"不够好"的自己藏起来。 但每一次有人批评我，我的世界就会再崩塌一次。 24岁｜生命的转折点 这一年我徒步近100公里。 这一年，我解锁了人生很多第一次： 第一次独自一人去外省找工作、生活。 翻过沙漠，爬过雪山 在腾格里沙漠中徒步的第4天，我才真正体会到——境由心生。志惠姐看着下过雨的沙漠说好美，而我满脑子只有我感冒了怎么办。 在哈巴雪山3000多米的大本营高反到呕吐的我突然明白了——遇见他就是遇见了自己。我还看见那个一直潜伏在我身体里的攻击者，一直无情地攻击自己。 看见的那一刻，我泪如雨下。 看见的那一刻，我的生命重启了。 25岁｜我终于学会了爱自己 我开始接受自己的不完美， 我开始我不再因为别人的批评而崩溃 我开始欣赏自己的优点：善良、共情、温暖…… 我开始温柔地对待自己：把对自我攻击化为理解接纳 我才发现，原来爱自己不是一句口号，而是一次又一次地护住自己
颤抖的麦克风No.000099›作为一个深度社恐去勇敢参加了恋综。从上台开始就双腿颤抖，感觉要晕倒，词不达意，言不由衷。 节目效果可想而知，同步录节目的直播间弹幕全是骂声。当我以为恐惧会打败我，内心OS是“有这么丢人的经历存在互联网的记忆里，以后认识的小哥哥知道了肯定会嘲笑我吧，我这辈子可能都找不到对象了”。但内心中有个叫勇敢的小人站了出来，虽然它也在发抖。于是我一边害怕，一边勇敢，坚持在这个节目上录制播出了一年。从最不受欢迎的女嘉宾，到后期成为了最受欢迎的女嘉宾之一。 这种转变不仅是成长，是心态的一次长征。也收获了很多意想不到的链接和事业机会。（虽然没能成功牵手心动男嘉宾）
小的时候，同学欺负，因为不太壮，想法和别人不一样，别的同学觉得我很装，看不起我，给小鞋我穿，让我很狼狈，还说以后你的人生就是这样，因为他们是家境好，看不起人，还到处抹黑我，他当时成绩还好，伪装的好，别人就挺相信他说的 我当时真的挺崩溃的，但在那个时候我自己开导自己，有人在一次学校里面组织的活动，听到一句话，感谢踢你一脚的人，化悲愤为力量，默默努力学习，胜任班委，最后用实力说话，推翻了以前的谎话，他欺负我我就找老师 我很谢谢他，不是他这样踢我一脚，我也不会那么奋起反抗，让我看到不一样的一面，知道怎么保护自己
那时候是初三刚开始，成绩在年级吊车尾，那时候寄人篱下，父母没空管我，学习上有些自我放弃的感觉 后来我的班主任和我说了一句：他相信我是匹黑马，我当时不知道什么意思，后来查出来是在说我很有潜力，于是乎，我开始疯狂学习，像那种被激发了一样我发现我真的对这种人和人之间的期待和关注十分迷恋，我真的会因为一个人对我的看好和期待变得非常不一样，原来我也可以有那样好的状态和目标感，包括后来的很多年，我都在追求这种期待，我无法在家庭里得到的东西，让我开始疯狂对外索取，接触更多的强者，希望他们期待我，但又放不下自我，也经历了很多挣扎和拧巴，发现自己还是最信自己，也只想成为自己！ 现在看其实十分感谢他，我因为一个人变成了不一样的我，但我也同时因为这种期待，无形中走了一些弯路，当高中老师不关注我，对我没那么强的期待我就不会愿意表现给他看，所以高考一塌糊涂，甚至成年以后我还在追求这种关系和期待，我自己也选择了当老师，后来发现自己确实也不合适。不过都没关系没有什么弯路都是体验。我想对当时的自己说：你真的很幸运。也相对今天的自己说，你永远需要满足和不断追求的，永远都只有你自己对自己的期待，他人是礼物，但只有你能对自己负责
就大四还有三个月就毕业的时候，我选择了报考福州的驾校，但是我家在广州，我想赌一把三个月考过驾照 我报名的前一周我的朋友刚考过，我就说想赌一把三个月看能不能全部过。然后我就报名了，结果我爸妈就非常不信任我可以过，就说“还是太年轻了”，但是我觉得我其实已经很成熟了，很深思熟虑了，但在父母那儿永远是事事求稳，不稳就是不成熟的表现 我觉得自己没做错，很多时候还是要跳出父母的认知，才能更好地成就自己，不能被他们的思维框住。最后我也是毕业前一周拿下了驾照，一切都刚刚好。
今年，也就是30+的我，面临新换工作不到一年，但公司要求后台岗签离谱的销售绩效业绩 作为公司职能部门，我按老板要求写好了方案。作为员工，甚至作为一个有一定经验的HR，我完全不能认可这个方案的意义和要求，所以在一对一谈话的时候，我直接指出了问题，且表明自己不会签这个协议。虽然会有人劝我，即使扣除这部分绩效奖金，也还可以拿到比较可观的收入，但我没办法接受为这种事情妥协，而且有了第一次妥协可能就会有第二次。我可以因为面试高要求岗位自己主动降薪，但不能被迫降薪。 现在来看，我是不后悔当时的决定，虽然裸辞带给了生活的压力，但是也让我看清了工作环境的现实，原本从一份工作换到另一份工作觉得可能改变什么，但每个工作环境都有让人消耗的地方。另外，离职后我也有更多的时间来探索和思考自己的方向。希望可以用这个gap 期找到自己
26岁，在读研究生的时候，觉得大家都可以按部就班地去完成课题，但我很迷茫 我发现自己有一点讨好性格，我一直在为别人服务，按照别人需求生活，我不知道自己喜欢什么、想要什么、想做什么。于是我决定从宿舍搬出来，屏蔽掉其他人的想法，给自己一些个人空间。 我很庆幸有这么一段时间让我关注自己、了解自己。我开始发现自己真正感兴趣的事情、喜欢的事情和想要做的事情。我找到了自己，找回了主体性，我很喜欢现在的状态，也希望未来可以继续坚持自我！