22岁，我在英国，读我本科的最后一年，我顶着较大的经济和心理压力出了国。 那一天，我经历了考试压力导致的心理崩溃，和家人的否定，我哭的稀里哗啦，惊天动地，感觉所有的委屈都涌来了。那是我很久以来第一次哭，我觉得自己好悲惨，生活好不公平。但同时，哭完了以后，我觉得很痛快。 现在想一想，我觉得自己做的很好，因为我一直把自己想成一个很坚强的人，不想表达自己的脆弱。但是要勇于发泄情感，不能封锁自己，然后才能够不断健康的前行。

32岁那年我突然意识到一件事： 我带了那么多人出结果，却从来没认真带过自己。 7年健身行业，从教练做到运营负责人，管4家店。 带过普通人拿销冠，也搭过完整的培训体系。 但以前的我，总是在满足别人的期待，很少问自己想要什么。 所以今年我开始“重养自己”。 去旅行、去拍照、去和有意思的人深度聊天。 也开始做自媒体，把自己的经历和思考摊开来，不藏着掖着。 如果你也在重新养自己，或者想做内容但不知道怎么开始—— 我们可以认识一下。

现在27岁，在一个公益基金会工作了4年。这份工作从我的情况来说，是优选，居家办公、同事好相处，有意义，但我大部分时间都很难受。 最近感觉自己被卡住，我经常会因为工作内耗，要做一件工作的时候会先想困难和不好的结果，导致很难推进，但又觉得这件事是正确的该做的，所以也不去拒绝和放弃，经常会因为拖延自责，这种状态导致自己工作做做不好生活也没过好，尽管没有人说我没做好。这种状态下我纠结了很久提了离职。 提了离职之后我没有想象中的轻松，甚至还觉得自己为什么连没什么实际压力的工作都坚持不下去，为什么就是不能把那些事做完。但今天下午超哥讲的一句话让我豁然开朗，尊重自己的直觉，让我难受的不想做的，不做，这是正确的，接纳自己。而有时候有让自己兴奋的想法，想去做点什么，不过细细琢磨一下又会怀疑是不是没那么好，这时候也请相信你自己的直觉，觉得好并且喜欢就去试，人生很有限，停止让自己难受的事，开启舒适的生活。

我忘了自己那一年是几岁，好像刚刚有记忆，具体我也记不太清楚了 只因姐姐说一句，说我不是妈妈生的，是妈妈从舅舅家回来的路上捡来的，我问妈妈，这是不是真的？妈妈呵呵的笑，然后我就大声的哭泣。从此，在我心灵深处。留下了一个伤疤。 原生家庭对自己性格的影响非常大。父母兄弟姐妹，言行举止，对个人的成长，影响非常大。后期在成长期要用一生去疗愈其之一，那必须要通过阅读复盘反思，进行自我疗愈。然后在工作学习当中慢慢的提升改进，这就是成长的路径。每一个人的成长，都会有自己的成长路径。

在和我的人生导师连麦的时候，她语气连贯坚定的说，你要让内心的自己活出来。内心还是犹豫了，有点被说动了，内心还是有点渴望的。连麦时，她之前还会语气很凶的说狗屁，你不知道你想要什么，然后又温柔的说，你要健康，你要快乐。她既狠狠的戳我，说不要被小我蛊惑了，还摔笔，你看着办吧。除了说得激动，也有温柔的语气来托住我。确实对她，唯有感恩。谢谢，谢谢！当然超哥也帮助很大，我的下一个人生导师就是超哥。 在答疑的时候，她选择和我连麦，回应我的问题。一个不相信自己也不能相信别人的人，是不是不能改变，改变不了？相信、信任是什么？我觉得一直以来我都做不到相信。我从小到大一直都很自卑，感觉自己一直改变不了，不能改变，无法改变，没有过自信、自豪的感受、情绪，甚至都做不了决定。自己有人际关系阻碍，觉得关系非常破碎和割裂，无法相信别人，不知道怎么回应别人的看见，肯定，相信，爱，托举等等。从来没有相信过自己、相信过别人的人，怎么知道自己是不是相信，怎么相信自己相信别人，根本不知道相信是什么，不知道怎么相信。不相信自己，连决定也做不了，不愿意、不允许自己下决定，觉得自己无能，一无是处，无法改变，不配改变，不值得改变，不相信自己能改变，能超越问题，不知道自己想要什么，也不相信别人，不让别人帮助，不允许别人靠近自己，无法将别人对我的肯定看见等转化对自己的肯定看见等，不知道爱相信托举等为何物，是不是注定无法改变？ 每当我对于人生的选择开始犹豫时都会想起她的声音。虽然记不起她说的每一句话但无意中响起她的话语。犹如简爱在离开她爱的人罗切斯特后却突然听到罗切斯特的呼唤，人生导师连麦时的声音在心中回响，后来才知道原来是内心那个强大本自具足的自己的呼唤。如回归至爱里我们害怕的是真正强大的自己。其实人生的主角只有我，我想要的自己能给，我是人生CEO，向内求，方得始终，生生不息。在珠江水面看到自己，竟情不自禁流下感动的泪水，感慨过去但又选择转念期待未来能笑谈过去，感叹于放下的力量，放下过去，体验事情经由我发生的生命境界

大学里｜我成了一个拼命想"变好"的稻草人 考上大学后，那个"我不够好"的声音，像影子一样跟着我， 怎么甩也甩不掉。为了证明自己"够好"，我做了很多事： 拼命学习：考研前焦虑到呕吐 拼命服务：志愿者、学生干部、各类比赛…忙到脚不沾地 拼命隐藏：不敢说委屈，不敢表达需求，不敢让别人看到我的脆弱 我以为，只要我够努力，就能把那个"不够好"的自己藏起来。 但每一次有人批评我，我的世界就会再崩塌一次。 24岁｜生命的转折点 这一年我徒步近100公里。 这一年，我解锁了人生很多第一次： 第一次独自一人去外省找工作、生活。 翻过沙漠，爬过雪山 在腾格里沙漠中徒步的第4天，我才真正体会到——境由心生。志惠姐看着下过雨的沙漠说好美，而我满脑子只有我感冒了怎么办。 在哈巴雪山3000多米的大本营高反到呕吐的我突然明白了——遇见他就是遇见了自己。我还看见那个一直潜伏在我身体里的攻击者，一直无情地攻击自己。 看见的那一刻，我泪如雨下。 看见的那一刻，我的生命重启了。 25岁｜我终于学会了爱自己 我开始接受自己的不完美， 我开始我不再因为别人的批评而崩溃 我开始欣赏自己的优点：善良、共情、温暖…… 我开始温柔地对待自己：把对自我攻击化为理解接纳 我才发现，原来爱自己不是一句口号，而是一次又一次地护住自己

学了心理学以后，我发现心理学对我的帮助非常大，所以哪怕我的写作基础非常薄弱，我还是决定写一本书，用我的疗愈经历告诉那些正在经历灵魂痛苦或者心理亚健康的人，人是可以改变的，人也是有能力改变的。于是我写出了我的作品的标题《我的疗愈日记》。那已经是10年前了。这10年里我一直写啊，写啊，写啊。我的作品的名字从《我的疗愈日记》，到《没关系，是伤痛啊》，再到《疤痕花园》。然后又回到《没关系，是伤痛啊》... 所以我来到这里。我很想在这里能找到伙伴，我们彼此支持，我支持你的事业，你也支持我完成我的小说。

那时候是初三刚开始，成绩在年级吊车尾，那时候寄人篱下，父母没空管我，学习上有些自我放弃的感觉 后来我的班主任和我说了一句：他相信我是匹黑马，我当时不知道什么意思，后来查出来是在说我很有潜力，于是乎，我开始疯狂学习，像那种被激发了一样我发现我真的对这种人和人之间的期待和关注十分迷恋，我真的会因为一个人对我的看好和期待变得非常不一样，原来我也可以有那样好的状态和目标感，包括后来的很多年，我都在追求这种期待，我无法在家庭里得到的东西，让我开始疯狂对外索取，接触更多的强者，希望他们期待我，但又放不下自我，也经历了很多挣扎和拧巴，发现自己还是最信自己，也只想成为自己！ 现在看其实十分感谢他，我因为一个人变成了不一样的我，但我也同时因为这种期待，无形中走了一些弯路，当高中老师不关注我，对我没那么强的期待我就不会愿意表现给他看，所以高考一塌糊涂，甚至成年以后我还在追求这种关系和期待，我自己也选择了当老师，后来发现自己确实也不合适。不过都没关系没有什么弯路都是体验。我想对当时的自己说：你真的很幸运。也相对今天的自己说，你永远需要满足和不断追求的，永远都只有你自己对自己的期待，他人是礼物，但只有你能对自己负责